How much can you feel?

Era ofuscado. Se le notaba se solo verlo, como la nariz se ceñía en una mueca de disgusto constante, ya definitivo e involuntario. Se movía nerviosamente de un lado a otro realizando sus Obligaciones verdaderamente obligadas, no le ponia el menor esfuerzo. Es que no era un experto en lo que tenia que hacer. Es más, casi no sabía hacerlo. Sólo imitaba fugazmente el obrar mecanizado de otros cientos que tenían idea o por lo menos disfrutaban de su labor diurno. Una vez que él se empecinaba en hacerlo, se cerraba en una burbuja de testarudez casi palpable y nunca pero nunca pedia ayuda. Habia supervisores, o inculso sus propios compañeros que lo miraba, lo preforaban con los ojos al ver el desgano que tenia. Y como no pedia ayuda, casi nunca lo ayudaban. Solo muy de vez en cuando se le acercaba alguien compasivo o compulsivo que, al ver el desastre, trataba de arreglarlo un poco. Pero entonces él gruñía un poco algo incomprensible, daba media vuelta y se iba sin terminar, delegando su responsabilidad. Esto era injusto para las dos partes porque el no pedia ayuda, que se metan en su trabajo era como una ofensa a su persona. Pero no era motivo para dejar al otro así como así, dado que no era responsabilidad suya. En todo caso, el podría negarse a ese gesto que asemejaba a la generosidad pero era lo mismo. Después de todo no trataba con nadie, ni para pedir ayuda ni para negarla.

Dunno

Solo te pido un favor
que no me dejes caer

Se ha abierto un debate
en lo mas profundo de mi ser

Y nada hay para hacer
Las puertas estan selladas

Las paredes erguidas
Las estrellas ocultadas

Solo queda seguir el camino
de escombros y maleza

Al ritmo del tambor

¿Cuántas caras del diamante habremos ya pulido?
Sólo espero recordarte cuando no pueda más tocarte
Figura frágil
¿Serás un pájaro todavia sin alas o un fenómeno a punto de mutar?

Recuerdo, me preguntabas...
Yo me columpiaba cómodamente en una hamaca paraguaya
mientras tratabas de escalar por esa tan quebradiza soga
Sin embrago era el mismo jardín, las mismas rosas, las mismas espinas...

¿Cuántas caras del diamante habremos ya pulido?
cables y más cables recorren el sistema
y todos parecen llegar al mismo lugar
el mismo universo, el mismo desierto...

Y se enredan y conectan en la eternidad de los dias
Y van juntos en potencias
Y aman y temen siempre igual
Casi sin darse cuenta, casi sin amar o temer de verdad...

¿Cuántas caras del diamante habremos ya pulido?
Han tejido una red al ras del piso
Mientras mirabamos caer la lluvia
Mientras escalabamos con una cuerda el iluso rascacielos

Hemos tejido una red para que no vean la lluvia
Hemos decidido seguir subiendo
Porque si no vemos la lluvia de cerca,
La luz tampoco traspasa nuestro propio smog...

I wish I was...

Never ever felt so rany on such a sunny day
I feel so cold and I long for your embrace
Music gets into my body
and that fucking piano breakes my heart
I can see the day
But, why do I watch the walls instead?
There was a raindrop dancing in the sky
It decided to rest
in my open eye
And slide through my cheek

Fase Primera

Te veia dormir, inalar y exalar el aire por la nariz, tu pecho expadirse y contraerse como un globo. A veces girabas tu cuerpo y veia tu espalda descubierta, ya que la sabana solo la llevabas hasta la cintura. Tu pelo tapando tus ojos. Tu boca semiabierta, babeando como lo hacen todos. Tu mano derecha cerca de tu nariz y la izquiera cerca de mi. Quedaba hipnotizada hasta que mi reloj excentricamente adelantado doce horas marcaba las catorce, y me relajaba, copiaba tu posicion agarrando tu mano y me dormia hasta que la radio sonaba. Desayunar con vos era de lo mas divertido, primero porque siempre te gustaba lo que hacia, lo saboreabas hasta el ultimo bocado; y segundo porque de mañana estabas fresco y tranquilo, tu conversacion era abierta, espontanea y facil. A veces la gente de alrededor parecia mirar asombrada como nos entendiamos. Cuando vos te ibas, yo me quedaba en casa leyendo o pintando, a veces concinaba pero mi mama no creia que yo fuera muy comfiable con el fuego, asique me acercaba esporadicamente. Volvias y nos encerrabamos a charlar, a tomar el té (si, solo nosotros dos), a mirar tele, a dibujar, a divagar por los espacios del aire. En fin, viviamos en nuestro propio universo.
Lo que no me gustaba era pelear con vos, porque siempre, indefectiblemente, te ibas. Y hasta que mis lagrimas no se secaran y no durmiera o me levantara a dar vueltas no volvias, con la cabeza gacha y debil, como si te hubiera costado horrores volver. A lo mejor asi era, por lo que siempre te recibia con los brazos abiertos, lista para volverte a ver dormir o desvelarnos hasta las cuatro o cinco de la mañana.
Me acuerdo de un dia que me llevaron a un lugar al que , por algun motivo, no tenia muchas ganas de ir. Era como siempre te digo, un mal presentimiento al que hay que hacerle caso. Al principio me negué, pero fue imposible decirle que no al enojo de padre, asiq fui. Me dio mucho miedo. Me hicieron ponerme una bata blanca, meterme dentro de un tubo, me hablaron como si fuera tonta o algo, me examinaron de pies a cabeza, para ser abarcativos. Despues cuando llegué a casa y vi que no estabas me puse a llorar, todo era de otro color, mas apagado, mas oscuro. Asique no hice mas que mirar el techo hasta que senti un movimiento debajo de la cama. Mire y ahi estabas. Nunca supe porque debajo de la cama, pero estaba tan contenta que no me importo. A tu lado tenia todo lo que necesitaba. Todo tenia un toque distinto, casi irreal...
Pero un dia, hace tres meses, desperte en un lugar mas blanco del que habia ido una vez, estaba acostada y me dolia el brazo izquierdo. Me levante y quise alcanzar la puerta pero estaba mareada, y el piso estaba frio, por lo que volvi a la cama. Empezé a gritar. Llegaron dos personas, una estaba segura que no la concia, y la otra... bueno, creo haberla visto antes, no se si era en un sueño, o a lo mejor en la calle. Nadie me explicaba nada, pense que habia tenido un accidente, que me habia chocado un auto y me habia pegado en la cabeza. Pero la señora que pense conocer me miraba y lloraba, como si le provocara cierto malestar esa confusion mia. Poco a poco me fui acostumbrando al lugar, pero es todo tan distinto, sobre todo porque pense que nunca ibas a venir a visitarme, pero hay dias en los que me hago la tonta y me quedo en la habitacion sin hacer ruido y se olvidan completamente de mi, no me molestan. Entonces siento que mi cabeza deja de doler, y mi brazo tambien, y te veo en algun rincon de la habitacion. Entonces si podemos hablar tranquilos, como en los viejos tiempos. De vez en cuando tengo algun reproche porque no estas cuando mas lo necesito,cuando me siento mal, mareada y triste. Pero despues me olvido porque esos reproches no dejan que desfrute el tiempo con vos. Ese par de horas en lo que estamos juntos antes de que caiga rendida en la almohada borrosa. Y luego cuando despierto, la almohada vuelve a estar definida. Y mi brazo duele. Y una persona detras de la puerta me mira, anota cosas... Algunas veces no te recuerdo, cuando el brazo me duele mucho...

Primer amor de mi vida:

Me dio nostalgia tuya, no se, empece a recordar los tiempos pasados, cuando eramos unos enanos y nos escabulliamos por los pasillos de la escuela, y pasabamos madrugadas juntos. En realidad fue culpa de Ale, que sonaba en la radio mientras viajabamos a Madrid y visitar a las familias. Y me imaginaba a vos tocando el piano de fondo, mientras el cantaba, cantaba para nosotros dos.
Ay! la puta, como me enamore de vos, no puedo creer que lo nuestro haya terminado y encima sigamos siendo amigos sin ningun rencor, en serio, esa epoca de mi vida fue definitivamente la mejor, no la cambiaria nunca, el amor que sentia por vos era unico, y se que el tuyo por mi tambien, por las cosas que hacias.
Me acuerdo cuando ibamos a casa y mama nos hacia la comida, y despues nos sentabamos a mirar tele hasta que papa llegaba y se aseguraba de que llegemos de nuevo a la escuela, porque no queria que durmieramos juntos, como si las paredes del instituto fueran a detenernos. Y una vez alli, nos juntabamos los nueve a hablar, vos con tu liderazgo nato y el resto escuchando anonadados tus ideas y reflexiones que mucho se parecian a las de aristoteles. Yo las amaba, amaba todo de vos, desde las mañanas de mal humor en el aula de matematica hasta los viajes que haciamos juntos a escondidas.
Y yo se que ahora ya pasaron dos años de eso, pero queria hacerte saber que nunca voy a olvidar todo el tiempo que pasamos juntos porque en serio que fue unico. Incluso cuando te extrañaba porque te ibas de viaje, de gira con la banda y conocias a otros chicos, y me contabas donde habias estado, con quien, como habia ido el concierto, y si el hotel era lindo, si te dejaba compartir la habitacion... esa locura tuya de querer conocer gente nueva siempre.
Y hoy, por ser cuatro de julio, quiero decirte que no hay otra como vos. Nunca en mi vida, de eso estoy absolutamente segura. Ahora me gustaria estar al lado tuyo para abrazarte fuerte, porque se que en este dia lo necesitas. Porque dentro de cinco dias, van a ser seis años que te conozco, conozco tu dulzura y fragilidad. Pero se que no puedo estar con vos, porque no se siquiera donde estas, no tenes nacionalidad, o mejor dicho, las tenes todas. Todas la puertas estan abiertas para vos, porque sos asi de talentosa y multifacetica, y nada te impide llegar a donde vos queres, en cualquier mundo siempre vas a tener un lugar. Creo que esa fue una de las cosas que mas me gustan de vos, y una de las que menos pude soportar. No es que haya dejado de amarte, no me canso de repetirtelo. Pero no estabamos destinados a estar juntos por siempre, porque lo nuestro fue tan intenso a tan corta edad, que estaba destinado a morir joven.
Podria seguir diciendo miles de cosas mas sobre nuestra epoca de adolescentes, pero no quiero aburrirte demasiado, no tendrias que estar leyendo justamente hoy mis arranques de melancolia... mas bien yo los tuyos, asique si lo necesitas, llamame. Quiero escuchar tu voz, saber que estas bien y sobre todas las cosas que no estas sola. No estas sola mujer, siempre vas a tener a este amigo, aunque sea a la distancia, que te conoce bien.
Ojala haga calor donde estes, porque no te haria bien estar en un lugar frio, no hoy. El frio lo debes sentir dentro.
Ahora que lo pienso, debes estar cerca, despues de todo, vas a querer llevar anteojos de sol para que nadie te vea llorar, para disfrazar tus ojos de esa tristeza profunda que recubre este dia. Y tambien... vas a querer flores, millones de flores para exteriorizar el deseo del ultimo ultimo minuto.
Te mando un abrazo, y te lo digo de nuevo si pasas por Madrid, llamame... sabes que siempre voy a tener un abrazo para reconfortarte, un hombro para que llores... necesito protegerte, solo por hoy.

Te primer amor, Felipe.

P/D: otro dia te escribire una carta mas feliz, solo que hoy estoy nostalgico, pero quedan tantas cosas lindas por recordar...