How much can you feel?

Era ofuscado. Se le notaba se solo verlo, como la nariz se ceñía en una mueca de disgusto constante, ya definitivo e involuntario. Se movía nerviosamente de un lado a otro realizando sus Obligaciones verdaderamente obligadas, no le ponia el menor esfuerzo. Es que no era un experto en lo que tenia que hacer. Es más, casi no sabía hacerlo. Sólo imitaba fugazmente el obrar mecanizado de otros cientos que tenían idea o por lo menos disfrutaban de su labor diurno. Una vez que él se empecinaba en hacerlo, se cerraba en una burbuja de testarudez casi palpable y nunca pero nunca pedia ayuda. Habia supervisores, o inculso sus propios compañeros que lo miraba, lo preforaban con los ojos al ver el desgano que tenia. Y como no pedia ayuda, casi nunca lo ayudaban. Solo muy de vez en cuando se le acercaba alguien compasivo o compulsivo que, al ver el desastre, trataba de arreglarlo un poco. Pero entonces él gruñía un poco algo incomprensible, daba media vuelta y se iba sin terminar, delegando su responsabilidad. Esto era injusto para las dos partes porque el no pedia ayuda, que se metan en su trabajo era como una ofensa a su persona. Pero no era motivo para dejar al otro así como así, dado que no era responsabilidad suya. En todo caso, el podría negarse a ese gesto que asemejaba a la generosidad pero era lo mismo. Después de todo no trataba con nadie, ni para pedir ayuda ni para negarla.

Dunno

Solo te pido un favor
que no me dejes caer

Se ha abierto un debate
en lo mas profundo de mi ser

Y nada hay para hacer
Las puertas estan selladas

Las paredes erguidas
Las estrellas ocultadas

Solo queda seguir el camino
de escombros y maleza

Al ritmo del tambor

¿Cuántas caras del diamante habremos ya pulido?
Sólo espero recordarte cuando no pueda más tocarte
Figura frágil
¿Serás un pájaro todavia sin alas o un fenómeno a punto de mutar?

Recuerdo, me preguntabas...
Yo me columpiaba cómodamente en una hamaca paraguaya
mientras tratabas de escalar por esa tan quebradiza soga
Sin embrago era el mismo jardín, las mismas rosas, las mismas espinas...

¿Cuántas caras del diamante habremos ya pulido?
cables y más cables recorren el sistema
y todos parecen llegar al mismo lugar
el mismo universo, el mismo desierto...

Y se enredan y conectan en la eternidad de los dias
Y van juntos en potencias
Y aman y temen siempre igual
Casi sin darse cuenta, casi sin amar o temer de verdad...

¿Cuántas caras del diamante habremos ya pulido?
Han tejido una red al ras del piso
Mientras mirabamos caer la lluvia
Mientras escalabamos con una cuerda el iluso rascacielos

Hemos tejido una red para que no vean la lluvia
Hemos decidido seguir subiendo
Porque si no vemos la lluvia de cerca,
La luz tampoco traspasa nuestro propio smog...

I wish I was...

Never ever felt so rany on such a sunny day
I feel so cold and I long for your embrace
Music gets into my body
and that fucking piano breakes my heart
I can see the day
But, why do I watch the walls instead?
There was a raindrop dancing in the sky
It decided to rest
in my open eye
And slide through my cheek

Fase Primera

Te veia dormir, inalar y exalar el aire por la nariz, tu pecho expadirse y contraerse como un globo. A veces girabas tu cuerpo y veia tu espalda descubierta, ya que la sabana solo la llevabas hasta la cintura. Tu pelo tapando tus ojos. Tu boca semiabierta, babeando como lo hacen todos. Tu mano derecha cerca de tu nariz y la izquiera cerca de mi. Quedaba hipnotizada hasta que mi reloj excentricamente adelantado doce horas marcaba las catorce, y me relajaba, copiaba tu posicion agarrando tu mano y me dormia hasta que la radio sonaba. Desayunar con vos era de lo mas divertido, primero porque siempre te gustaba lo que hacia, lo saboreabas hasta el ultimo bocado; y segundo porque de mañana estabas fresco y tranquilo, tu conversacion era abierta, espontanea y facil. A veces la gente de alrededor parecia mirar asombrada como nos entendiamos. Cuando vos te ibas, yo me quedaba en casa leyendo o pintando, a veces concinaba pero mi mama no creia que yo fuera muy comfiable con el fuego, asique me acercaba esporadicamente. Volvias y nos encerrabamos a charlar, a tomar el té (si, solo nosotros dos), a mirar tele, a dibujar, a divagar por los espacios del aire. En fin, viviamos en nuestro propio universo.
Lo que no me gustaba era pelear con vos, porque siempre, indefectiblemente, te ibas. Y hasta que mis lagrimas no se secaran y no durmiera o me levantara a dar vueltas no volvias, con la cabeza gacha y debil, como si te hubiera costado horrores volver. A lo mejor asi era, por lo que siempre te recibia con los brazos abiertos, lista para volverte a ver dormir o desvelarnos hasta las cuatro o cinco de la mañana.
Me acuerdo de un dia que me llevaron a un lugar al que , por algun motivo, no tenia muchas ganas de ir. Era como siempre te digo, un mal presentimiento al que hay que hacerle caso. Al principio me negué, pero fue imposible decirle que no al enojo de padre, asiq fui. Me dio mucho miedo. Me hicieron ponerme una bata blanca, meterme dentro de un tubo, me hablaron como si fuera tonta o algo, me examinaron de pies a cabeza, para ser abarcativos. Despues cuando llegué a casa y vi que no estabas me puse a llorar, todo era de otro color, mas apagado, mas oscuro. Asique no hice mas que mirar el techo hasta que senti un movimiento debajo de la cama. Mire y ahi estabas. Nunca supe porque debajo de la cama, pero estaba tan contenta que no me importo. A tu lado tenia todo lo que necesitaba. Todo tenia un toque distinto, casi irreal...
Pero un dia, hace tres meses, desperte en un lugar mas blanco del que habia ido una vez, estaba acostada y me dolia el brazo izquierdo. Me levante y quise alcanzar la puerta pero estaba mareada, y el piso estaba frio, por lo que volvi a la cama. Empezé a gritar. Llegaron dos personas, una estaba segura que no la concia, y la otra... bueno, creo haberla visto antes, no se si era en un sueño, o a lo mejor en la calle. Nadie me explicaba nada, pense que habia tenido un accidente, que me habia chocado un auto y me habia pegado en la cabeza. Pero la señora que pense conocer me miraba y lloraba, como si le provocara cierto malestar esa confusion mia. Poco a poco me fui acostumbrando al lugar, pero es todo tan distinto, sobre todo porque pense que nunca ibas a venir a visitarme, pero hay dias en los que me hago la tonta y me quedo en la habitacion sin hacer ruido y se olvidan completamente de mi, no me molestan. Entonces siento que mi cabeza deja de doler, y mi brazo tambien, y te veo en algun rincon de la habitacion. Entonces si podemos hablar tranquilos, como en los viejos tiempos. De vez en cuando tengo algun reproche porque no estas cuando mas lo necesito,cuando me siento mal, mareada y triste. Pero despues me olvido porque esos reproches no dejan que desfrute el tiempo con vos. Ese par de horas en lo que estamos juntos antes de que caiga rendida en la almohada borrosa. Y luego cuando despierto, la almohada vuelve a estar definida. Y mi brazo duele. Y una persona detras de la puerta me mira, anota cosas... Algunas veces no te recuerdo, cuando el brazo me duele mucho...

Primer amor de mi vida:

Me dio nostalgia tuya, no se, empece a recordar los tiempos pasados, cuando eramos unos enanos y nos escabulliamos por los pasillos de la escuela, y pasabamos madrugadas juntos. En realidad fue culpa de Ale, que sonaba en la radio mientras viajabamos a Madrid y visitar a las familias. Y me imaginaba a vos tocando el piano de fondo, mientras el cantaba, cantaba para nosotros dos.
Ay! la puta, como me enamore de vos, no puedo creer que lo nuestro haya terminado y encima sigamos siendo amigos sin ningun rencor, en serio, esa epoca de mi vida fue definitivamente la mejor, no la cambiaria nunca, el amor que sentia por vos era unico, y se que el tuyo por mi tambien, por las cosas que hacias.
Me acuerdo cuando ibamos a casa y mama nos hacia la comida, y despues nos sentabamos a mirar tele hasta que papa llegaba y se aseguraba de que llegemos de nuevo a la escuela, porque no queria que durmieramos juntos, como si las paredes del instituto fueran a detenernos. Y una vez alli, nos juntabamos los nueve a hablar, vos con tu liderazgo nato y el resto escuchando anonadados tus ideas y reflexiones que mucho se parecian a las de aristoteles. Yo las amaba, amaba todo de vos, desde las mañanas de mal humor en el aula de matematica hasta los viajes que haciamos juntos a escondidas.
Y yo se que ahora ya pasaron dos años de eso, pero queria hacerte saber que nunca voy a olvidar todo el tiempo que pasamos juntos porque en serio que fue unico. Incluso cuando te extrañaba porque te ibas de viaje, de gira con la banda y conocias a otros chicos, y me contabas donde habias estado, con quien, como habia ido el concierto, y si el hotel era lindo, si te dejaba compartir la habitacion... esa locura tuya de querer conocer gente nueva siempre.
Y hoy, por ser cuatro de julio, quiero decirte que no hay otra como vos. Nunca en mi vida, de eso estoy absolutamente segura. Ahora me gustaria estar al lado tuyo para abrazarte fuerte, porque se que en este dia lo necesitas. Porque dentro de cinco dias, van a ser seis años que te conozco, conozco tu dulzura y fragilidad. Pero se que no puedo estar con vos, porque no se siquiera donde estas, no tenes nacionalidad, o mejor dicho, las tenes todas. Todas la puertas estan abiertas para vos, porque sos asi de talentosa y multifacetica, y nada te impide llegar a donde vos queres, en cualquier mundo siempre vas a tener un lugar. Creo que esa fue una de las cosas que mas me gustan de vos, y una de las que menos pude soportar. No es que haya dejado de amarte, no me canso de repetirtelo. Pero no estabamos destinados a estar juntos por siempre, porque lo nuestro fue tan intenso a tan corta edad, que estaba destinado a morir joven.
Podria seguir diciendo miles de cosas mas sobre nuestra epoca de adolescentes, pero no quiero aburrirte demasiado, no tendrias que estar leyendo justamente hoy mis arranques de melancolia... mas bien yo los tuyos, asique si lo necesitas, llamame. Quiero escuchar tu voz, saber que estas bien y sobre todas las cosas que no estas sola. No estas sola mujer, siempre vas a tener a este amigo, aunque sea a la distancia, que te conoce bien.
Ojala haga calor donde estes, porque no te haria bien estar en un lugar frio, no hoy. El frio lo debes sentir dentro.
Ahora que lo pienso, debes estar cerca, despues de todo, vas a querer llevar anteojos de sol para que nadie te vea llorar, para disfrazar tus ojos de esa tristeza profunda que recubre este dia. Y tambien... vas a querer flores, millones de flores para exteriorizar el deseo del ultimo ultimo minuto.
Te mando un abrazo, y te lo digo de nuevo si pasas por Madrid, llamame... sabes que siempre voy a tener un abrazo para reconfortarte, un hombro para que llores... necesito protegerte, solo por hoy.

Te primer amor, Felipe.

P/D: otro dia te escribire una carta mas feliz, solo que hoy estoy nostalgico, pero quedan tantas cosas lindas por recordar...

Mares y montañas

Me contaron de pajaros que vuelan en invierno
Me han hablado de dolores que duelen pero no se ven
y que tampoco se entienden
Me dijeron de distancias que mueren con la simple ternura
Me entere de costas lejanas que se acercan en el mar
Busque mundos y encontre solo uno
Busque rincones y descubri un monton
Busque verdades y no halle ninguna
Busque manos y encontre solo dos
Busque amor y encontre uno
por cada corazon
Busque pasion y algunos no la conocian
y otros que vivian dia a dia con ese resplandor
Busque madrugadas y no las encontre dormidas
Y las mañanas ya estaban desveladas por el sol
Las noches que jugaban a ser eternas
El verano las redujo
Este maldito reloj las desarmó
Buscando ojos encontre caderas
Buscando creatividad
las mismas palabras de ayer acallaron mi anotador
Traté y traté
mientras el resto solo conseguía
acumulaba
pero nunca poseía
nunca apreciaba
Mientras mas pretendia
menos retenía
si al creador de las montañas le gustaba mirar hacia abajo o hacia arriba.
Mientras mas pensaba
menos entendía.
Idas y venidas, corazon
Llena mis espacios vacios
que a los tuyos los lleno yo.

Un hueso duro de roer

El asfalto estaba repleto de autos, motos, pies, botellas rotas y bebidas derramadas. Al principio pasaba desapercibido, pero a medida que su cabeza se teñia con un fondo rojo algunos empezaron a mirarlo, de a poco, hasta que toda la multitud lo rodeaba. Incluso las botellas se avergonzaban de no poder recomponerse y admirarlo, pues a pesar de estar alarmantemente incosciente, era alarmantemete hermoso. La estupefaccion con la que admiraban sus facciones exactas casi hace que se olviden de que su liquido vital le escapaba a borbotones por una fisura en el craneo. Una señora cincuentona llamo a la ambulancia. Y entonces la multitud y el amontonamiento empezo a dispersarse en un punto del circulo, mientras una mujer lloraba diciendo "no, no, por favor". Pero cuando lo vio, su voz se ahogo en su llanto, sus rodillas encontraron el piso; sus manos, su pelo; su boca su cuello; sus lagrimas, su cuerpo. Se saco la camperita que la cubria y tapo con ella la herida, tratando de apaciguar la hemorragia. La ambulancia llego y la gente se disperso. Ella no le soltaba la mano mientras los paramedicos lo cargaban minuciosamente en una camilla. Se subio con el a la ambulancia sin parar de llorar. Ya no sangraba y el corazon le latia pausada pero contundentemente. Al llegar al hospital, no le permitieron entrar al quirofano mientras le desinfectaban y saturaban la herida, pero escucho que los medicos intercambiaban pronosticos, ninguno demasiado funesto. Perdida de memoria, cefaleas frecuentes, aturdimiento. Era un alivio. Iba a ser dificil, sin embargo. Siempre habia querido vivir con el, pero esta no era la mejor manera, tener que cuidarlo dia y noche hasta que sanara. No es que no quisiera, solo que no era la forma mas romantica y ejemplar de cumplir con esa ceremonia tan importante. Por otro lado, el no tenia nada mas. Sus padres habian muerto de fiebre amarilla en un viaje a tailandia. El habia vivido con su abuelo, pero tambien habia muerto, anciano pero feliz. Asique en su mayoria de edad, el habia vivido solo siempre. Bien, eso cambiaria. Si despertaba...

Le dolian los ojos, como cuando uno se levanta a la mañana y mira por la ventana para ver el sol penetrar en las pupilas y molestar un instante. Y es que, luego de tres dias, sus ojos se habian acostumbrado al interior de sus parpados. Al principio no veia nada, y cuando pudo ver, se desato la desesperacion. Lloraba gritaba y pataleaba como un nene que no consiguio un chupetin. La enfermera llamo rapido al medico, y el medico, mietras inyectaba un suave calmante, pidio que la llamen. Al principio se asusto, pero cuando vio que estaba todo bien, que no seguia gritando pero que seguia con los ojos abiertos, se acerco. Se miraron largamente, ella con los ojos llenos de amor, de alegria, de preocupacion. Durante esos tres dias, sus 22 años que se posaban en su frente lisa, en su rostro limpio, parecian haberse borrado pues lineas de preocupacion la acosaban. Ahora sus cara se habia relajado inconfundiblemente. Y el miraba extrañado, como si la informacion le estuviera volviendo a la mente. Ella queria hablar pero no podia, estaba emocionada. El, de repende movio los labios. Primero no dijo nada, solo articulaba. Pero despues la voz le salio "¿Mamá?". El silencio los envolvio como bruma. Ella no sabia que hacer, se sentia confunida. "No, mi vida, soy yo, Sofi... no soy mamá" y el se puso triste. "Si, yo me acuerdo de vos, pasamos mucho tiempo juntos, te conozco desde hace siete años, y yo tengo... siete... a quien mas podria conocer de toda mi vida, vos sos mi mamá" En eso llego el medico, y ella corrio con el llanto a punto de explotar a decirle a quejarse, a reclamarle. Pero, humano como ella, Dr. Framton no podia hacer nada, mas que esperar. Paso una semana, en la que Franqui seguia llamandola mamá. "Mamá tengo sed, mami me duele, mami tengo sueño", y ella, mientras lo atendia cariñosamente, trataba de convencerlo de que lo llame, al menos, Sofi. Lo logro, pero a veces en un desliz, el le seguia diciendo que ella era su mamá. Le dieron el alta, y se fueron a vivir juntos. Pasaron los meses y fue el cumpleaños de Franqui. Segun el, cumplia ocho. En realidad, cumpliria veinticinco. Crecio y aprendio todo lo que habia olvidado, pero no pudo volver a llamarla mi amor. Nunca se separaron, porque se amaban infinitamente. Pero el vivia feliz, con el amor de su madre. Y ella vivia atormentada, por el dolor de amarlo tan distintamente.

Willkomen Ich

-Perdoname Simón, pero con la lluvia no mandan helado.
-Entonces hace una torta.
-?De chocolate te gusta¿
-Si, mientras le pongas un chorrito de cognac, sabes lo que me gusta. Ahora si me disculpas me voy a llorar un rato.
-?Por qué¿
-Porque las probabilidades de que el clima mejore son tan estadisticamente imposibles como que yo pueda vivir tranquilamente un puto dia.... tengo que hacer un discurso para mañana, y necesito lavar mi cabeza antes de empezar.
-Bueno, cuando la torta este lista te llamo.
-?Vos decis que no voy a sentir el olor a quemado¿
-Y a lo mejor si, o a lo mejor te confundas y el olor te atraiga antes. Yo te llamo
-Bueno.

Acompañaron la torta quemada con mas cognac. Al tercer pedazo, el octavo vaso se dibujaba en su sonrisa, y en el llanto de simón, que tomandola de la mano le pedia volar a la luna con alas de canario. Y ella reia y deliraba. Sus carcajadas despertaron a sus vecinas ardillas, que indignadas fueron a tocarles la puerta. Pero nadie les abrio. El guardabosques tuvo que llevar un alfiler de gancho para poder entrar, y emcontrar migas negras y una nota que decia "nos fuimos" junto a una pluma amarilla

A imagen y semejanza

Victimas los tres, de una habitacion insondable, entraban perfecto o les sobraba el universo, pues no se veian los limites de tal blanquecina inmensidad. A lo mejor solo los rodeaba, o a lo mejor ya no quedaba nada, excepto un espejo que flotaba ante ellos, mostrando sus cuerpos malditos por la convergencia. Desde la izquierda, un niño se perfilaba sobre ellos, bajitos y pecosos y tiernos. Montaban triciclos de color amarillo y nunca miraban hacia adelante, siempre a los costados, la vision reducida de quien presta sus ojos a tres personas mas. A su derecha, imagen de adolescente rebelde que perdio su razon y gano su diversion en las calles y el alcohol. El pelo plastificado y mirada dura, casi sin corazon. Mas alto que su preescolar otro yo, se los notaba todavia faltos de desarrollo, de altura, de madurez. En su parte de adelante el adulto que alcanza la plenitud de sus dias se refleja en el espejo, inmovil y inexpresivo. Reacio, serio, sin vestigios de su yo anterior ensalsado en la insurreccion, el adulto seguia las normas de la moral y la etica sin salir de su postura sobria, de su reflejada inmovilidad. Desde la nunca a los talones se veia el adulto senil, pelo gris canoso, alto, inmenso, casi elfico, prepotente y sabio. Parsimonioso y poco impresionable, cuenta con la experiencia de toda su vida, y la vision periferica de sus otros tres.

Ninguno se mueve. No pueden, traicionarian al resto y se desarmarian. Viviran eternas estatuas mirando el espejo sin contemplarse, recubiertos por la blancura, inmensa o diminuta que admira resplandeciente el modelo que hizo el alfarero, antes de crear a la humanidad.